宇宙にすべてをゆだねて生きてみた ＃4
感情のジェットコースター
2021年2月
『天使の導き』によって無事に引っ越せました。
最初はまだ貯金も残っていたので、それで乗り切っていましたが、
収入は少ないまま、すぐ底を尽きました。
いつものように手立てを考え始めましたが、自分たちが「疲れきってる」ことに気づいていました。
「こんなこと、いつまで続けるのか・・」と。。。
でも生活のため、ジレンマを感じつつも考えた手立てで乗り切っていました。
とはいえ、物理的にギリギリの状態です。
私の「頭の中の声」はもう絶叫状態で、毎日感情のジェットコースターとの闘いでした。
元々、頭であれこれ考えちゃうタイプの私は、、
「明日は？」「明後日は？」
「来週は？」「来月は？」
「今後は？」・・・・と永遠・・・
次から次へと未来への不安がグルグル巡り、もう気が狂いそうでした。
もちろん、私たちがいる場所は「未来も過去も存在しない空間」あるのは「今だけ」
ということも”分かっていたつもり”でした。
でも「頭の中の声＝エゴ」の暴走はもう止められません(◎_◎;)
そんな私とは対照的に、妻は割とドッシリ構えているように見えて
（本人曰く「決してそんなことない」と）
私が気が狂いそうになるたび、話を聞いて安心させてくれました。
同じ感情や情報を共有し、共感できる人が身近にいる『ありがたさ』を改めて感じさせられました。
何度、救われたか分かりません(^^)
脳を排水する
2021年3月
そんな妻がある時、一冊の本を見つけてきました。
ジュリア・キャメロンさんの
『いくつになっても、「ずっとやりたかったこと」をやりなさい。』です。
本来の自分を取り戻し、創造的な自分を見つけるための『3ヶ月ワーク』が書いてありました。
妻は自分が読みたくて見つけてきたはずが
中身のほとんどが「ワーク」だったため、そのまま私のところにやって来ました。
妻は「ワーク」が大の苦手で、その本が「ワーク」本だとは知らなかったようです(^^)
私は「ワーク」は好きな方なので苦もなく読み始めましたが、心奪われた「ワーク」は一つだけ。
それ以外は、読もうとしても全く頭に入らずあきらめました。
きっと天使が妻を通して、苦しんでいる私を見かねて「ワーク」を届けてくれたんだと思いました。
それが『モーニング・ページ』というワークでした。
「脳の排水」と呼ばれるもので、
毎朝『自分の感情や内側の声を洗いざらいノートに書き出し、自分を俯瞰する』機会を創るのです。
それは自分の『インナーチャイルドの声』をちゃんと聴いてあげるワークだと思いました。
そして、これがまさに！私にとって天から差し伸べられた『救いの手』でした。
毎日ノートに書き続けました。
「辛さ」「苦しさ」「怒り」「悲しみ」「卑屈さ」などなど、、
様々な感情とともに『インナーチャイルドの声』が出てきました。
そして、書いていくうちに"ふっ"と頭の中が『空』になるのです。
毎日、手が痛くなるほど書いていました。
そして、その出てきた感情すべてを燃やすつもりでノートを "ビリビリ" と破り捨てました。
かなりスッキリです！ 何度も何度も救われました。
ところが、、、どういうわけか
日が経つにつれ生活状況はさらに悪化し、それだけでは追いつかなくなりました。
さらにギリギリの状態へ
もうどうしたらいいか、分かりませんでした。。。
命にかかわるようなことはないけれど、自分にはあり得ないことだけど、
「人はこんな時に "死んでしまいたい” と考えるのかも」と頭に浮かぶほど切羽詰まっていました。
先述した本の中に
「どんなに辛く大変と思う時でも、ずっと『今この瞬間は大丈夫』だったと気づく」
という一節がありました。
「確かにそうだ」と思いました。
未来や過去という存在しない空間に思いを飛ばして、不安になったり心配したり悔やんだりしても『今この瞬間』に焦点を合わせれば、「いつも大丈夫だった」ような気がしました。
「今は大丈夫」の繰り返しで『今』があるんだと思い直せたのです。
この捉え方で、また少し楽になれました。
どんなに「エゴ」によって感情が動いても「今は大丈夫」と思えば心が楽になったのです。
そうして
「モーニングページ」と「今は大丈夫」というスタンスで、苦しさの中でもがきつつも何とか乗り切っていました。
でも当然、解決への糸口はまったく見つかりません。。
それどころか、こういう状況下に居続けると、普段は考えない、あり得ないほど乱暴な発想も表面化してくるのです。
「神さまや天使なんていなかったら？」
「魂やスピリチュアルな世界なんてなかったら？」
「ただ、いま目に見える世界だけ、物質的な世界だけがすべてだったら？」
「嫌なことでもガマンして頑張って働いて一生懸命生きることを、
只々"優れている"とする3次元的な世の中だけだったら？」などなど・・
「０か１００か」的なあり得ない考えが頭をよぎり始めるのです。
妻には「それはあまりに乱暴すぎるよ」と言われましたが、、
「信じたい！」という思いの中に、10％くらいの「信じていいのか？」という「エゴ」の声が
稲妻が走るように時折響いてくるのを止められませんでした。
自分が今まで生きてきた人生を、全否定するかのような恐ろしい声です。
追い込まれていました・・
もうどうしたらいいか分かりませんでした・・・
そんな時、また一冊の本を見つけました。
山川紘矢・亜希子さんのツイートで
岡部明美さんの『私に帰る旅』という本を紹介していました。
見た瞬間「読みたい！」「読まなきゃ！」と思いました。
この本が私の2度目の『救いの手』となりました。
やっぱり、必要な時に必要なタイミングで必要な出会いが訪れるものです(T_T)
